Pôle Emploi dans le Viseur

Je ne vais pas me lancer dans une diatribe contre Pôle Emploi, ni vous annoncer que je vais me faire hara kiri devant un guichet après avoir passé des dizaines d'heures sur la plateforme du 3949.

Non, je vais faire dans la nuance, et vous résumer 2-3 lectures que j'ai faites et qui me donnent envie de donner une grande tape dans l'épaule de mon propre conseiller Pôle Emploi!

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Résolution 2012: Une tablette de chocolat autour du Nombril

Mais c'est pour la bonne cause!

Do you see the brioche-poignée d'amour on the right? On va l'extermineeeeer!

Et vous avez remarqué la délicate culotte de la discorde qui dépasse? C'est une spéciale dédicasse!

On sort l'artillerie lourde en ce début d'année! Opération récupération des muscles lombaires et abdominaux pour un port de reine et une diminution garantie des sciatiques et lombalgies!

Pour retrouver un profil de guerrière urbaine, prête à en découdre avec le Pôle Emploi, le Fisc, le voisin bruyant, et la mère Michelle, quelqu'un a glissé pour moi dans la hotte du Père Noël un engin de malheur/torture/bonheur pour les mous du genou du canapé (rayer la mention inutile).

Le dit objet a pris la forme d'un appareil d'électrostimulation de la Marque Compex.

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