Je dois prendre soin de ma Couronne de coton

Crédits photos: Blog Venus for you

Non, je ne deviens pas totalement mégalomane. C'est en fait le premier titre qui m'est venu en tête pour désigner ma "chevelure de lionne", expression que je trouve trop connotée néo-colonialiste.

La couronne de coton renvoie en fait a 2 choses:

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Hernie Discale Tome 4

crédits photos: banque d'image Fotosearch

Il y a des jours où j'en viens presque à oublier que j'ai eu pendant des mois affreusement " mal au dos". Je m'oublie dans le tourbillon des évènements, de l'actualité et de ses rebondissements...

Ces derniers jours ont apporté leur lot de bonnes et de mauvaises nouvelles. Pêle-mêle:

Nafissatou D., finalement, semble t'il, c'était du pipo, Hervé et Stéphane sont rentrés à la maison (et je me dis, que bien mal m'en a pris de claironner quasi quotidiennement en voyant leurs têtes qu'ils avaient déjà rejoint les justes), l'été caniculaire 2011 finalement prophétisé a l'air de s'être fait la malle, Martine s'en va t-en guerre et Carla va mettre au monde une enième teigne dont ce dernier se serait peut-être bien passé.

J'ai, de mon côté, repris le chemin du devoir...tripalium quand tu nous tiend...non sans une certaine appréhension...

J'ai enfin pu suer à grosses gouttes, et pour de bonnes raisons, non pas en m'escrimant désespérément à vouloir rentrer dans un fourreau taille 42 (j'y rentrerai avec peine une cuisse), mais en m'agitant au rythme d'un tempo endiablé.

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La Chute ou l'Histoire des SOLDES d'ETE d'une GROSSE

Bonjour à tou(te)s,

Cette semaine j'ai fait les soldes (oui, oui, j'ai fait comme toutes les dindes hystériques de l'hexagone à la recherche d'un bout de tissu seyant, bouhou!! pas bien!). Mais c'était Histoire de constituer mon réapprovisionnement en vêtements bien amples et confortables dans lesquels je puisse transpirer tout mon saoul, bouger, m'asseoir, lire, marcher...vivre en somme.

J'ai tenté une première virée en centre ville. Mais la radinerie étant mon signe de distinction, j'ai préféré m'engouffrer dans des boutiques de vêtements à bas prix (entendez mal coupés, à moins de 10 voire de 20 € pour les pièces les plus "trendy", et probablement confectionnés par des ouvrières manchottes et cyclopes ou par des enfants de lointaines contrées asiatiques à qui l'on propose 1 € par jour pour seul salaire). Ce qui devait arriver arriva: soit je me suis escrimée à vouloir faire rentrer les vagues de mes bourrelets ou mes boudins de bras au travers d'orifices minuscules, soit ô miracle mon intangible postérieur et mon imposante poitrine parvenaient à se parer de tissus à motif fleuri...et c'était donc affreusement ridicule!

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Razzia COSMETIQUE du mois de Mai 2011

Il y a quelques semaines déjà, je suis comme à mon habitude aller faire un réapprovisionnement en produits de soin, et d'hygiène dans un des magasins les plus proches de chez moi (notez que dans cette liste, n'apparaît pas le mot beauté, bien que ce soit de ça qu'il s'agisse).

J'ai une consommation assez ritualisée des produits qui jonchent, se trouvent, encombrent (rayez la mention inutile) ma salle de bain. Toutes les 3 semaines ou tous les mois, je vide ou jette tous les flacons et bouteilles dont   il ne reste quasiment plus une goutte, et je pars en quête en GSM d'un cousin de substitution. Comme ma moitié a une sainte horreur des grandes surfaces, je m'enquiers de ces besoins en la matière, et je remplis aussi mon panier de produits pour hommes. 

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